血红的青春 肆意绽放

 

在我

发现 我 越来越 脱离 于过去的圈子的时候

在 天气 突然 变冷的 时节

又 让我 找来了 熟络的 感觉

 

我 还是 觉得

有些人 始终 还是 不能 划为一道

 

而有些

却 怎样 也失去不了 默契

 

谢谢

这两天的  见面 及 温暖

 

 

我们 该

彼此 充实 彼此的 生活啦。

 

t。。。

你 现在 什么 模样。。。

 

 

 

 

坐公车 等红灯时

看到 一个 拄着棍儿 蹒跚在 路口的 老人

步履沉重 却 不堪疲倦地 走向一个个 停下的车前

我 挺 受不了 一个老人 过着 这样的 生活

一把年纪  还要 受这样的 苦 遭受 这样的 异样眼光

然后 自然地  心里 就 沉重 起来。

看不下去 她 沧桑衰老的 脸

 

绿灯亮起  车开动时  我 还 不愿 把眼神 从她身上 移走

还 依旧 皱着眉头 想她的 处境的时候

就又如 时光倒退一般 在 路口的 另一旁 看到 一个 打扮 与之前的 老人 极相似的

另一个 拿着棍儿 蹒跚的 老人。

大概 因为 车子都 开动的 原因

这个 老人 只是 站在了 路边

并没 做什么 走动

 

我 忽然 就 展开了 眉头  轻然 一笑

不为 别的

只为 突然可以 释放了 之前 的 沉重 之感

好似 我自己 解脱了 一般

 

至少  知道了 她们 的 生活 应该 没有像 我 想象般 贫苦和难过

 

于 这些 人

不论 真假 我总觉得 走到这样一步   都已是 到了 无路可走的 田地

而我 虽 也 同情  却 很少 有 能力 能 帮助。

 

 

这些 字

也没有 丁点 责备 之意

只是 小事  趣闻

 

然而 

到这里时

突然 又想到

 

 

但愿

这个 社会

人心换人心

处处可见。

 

 

 

今天 突然 冷下来

有了 冬天的

味道。

 

 

 

 

 

 

很久以前 就开始

在 周日的下午  莫名的 觉得 伤感

有落日 也是 落寞

有清风 也是 凄凉

如 今日

风清天高

 

但是

我还是 喜欢 这样清冷的 天气

还 赤裸着 阳光的 温暖

这是 纯粹的 秋日

也 暗示着 冬季的 脚步

我仍旧 期盼  寒冷的 到来

 

眼下 不仅是 一个新学期的开始

更是 一种 态度的 开始

开始慢慢要 面对  一整个 社会

面对 它的  强大与包容 

哪怕是 黑暗与腐朽

 

但是

一个社会 总归要是 一个 复杂的 地方

我恐惧的 是一个 校园里 会不会 也潜藏着 些许的 不光彩

我想

我们 还是 需要 用一个 单纯乐观的 态度  学会对待吧。

 

 

前几天

无意碰到 初中同学

我的 惊讶与喜悦 还没来得及 全部展现

就已被 对面的 平静 一泼而泄

一下子 什么都没了热情

也像 不曾有过 感情。

这也才 是我  害怕的

 

 

继续。

 

t

快回来  快见面。。

 

 

 

 

 

 

秋天开始的时候

我们一直以来的 盼望 也如期而至

 

我想

是新朋友的谈笑与真诚 冲走了 起初的 焦虑与忐忑

也更 少不老 老朋友的 鼓励和支持

 

我还是 心存感激

所以说 有失也必有得

感谢 新朋友的彼此热情与真切

 

透过网络

多少可以了解到

许多人 都已适应 并 开始享受 大学生活

好像

好像 早已与过去 断了联系

阿牛 说我 总是 沉浸于过去

然而 这只是  习惯

我同样向往 未来

 

我也相信

也许每个人 的笑脸背后

都 隐没着  过去的苦涩与艰辛

只是不说

只是不曾提及

 

但愿

即将开始的 住宿生活

一切顺利

 

 

军训未归的 朋友们

但愿 你们也顺利。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

题目是 TIZZY BAC 的 歌曲。

 

马上  就开始了

一切 新的  不了解 也没有头绪的 生活

 

因为 还不曾触及

所以  我不会 轻信 别人的 定论

对于 自己的 坚持

虽怀疑

却 坚定

 

有些事

只是 自己  太过看重 太过在意

但 必须接受的是

很多时候 并不是 有多少付出 就可以 有相当的 回报

不过

一切 早已在 做的 时候 就不顾 结果了

 

有时候 会想

假若 这一路以来  有哪怕 一小步  走的与现在不同

那么 也许

都不会是 现在这样

也都不会是 这样的 结果了

所以

虽偶尔 也 侥幸

但 也 庆幸

 

我想  我还是 可以 接受

接下来  可能会 出现的 结果的

 

 

今天 回 学校 看老师

6年前  我也 曾在那里

如今  它的变化 比我大

 

不知道 为什么

突然 觉得  挺想念 老罗

想到 

他曾经教给我们的 细节

曾潜移默化给我们的 认真与乐观

我记起

在 回教室的楼道 在 教室 他曾 与我 谈聊的 眼神

我认为 那是 包含着 鼓励和诚心的 眼神

所以 一直 没有 忘记

还记得 最后

我们 谁也 不知道 老师 不会再教我们了

课上 我们每个人 都被 点了名字 回答问题

但 其实 这件事情 我早已忘记

因为 当时 并不知道 要发生什么 所以 并未注意

可 我不能忘

他与我的 谈话

他告诉我 我的 优势和 不足

告诉我  还要努力

我却 好像 还是 不羁的态度

然后

班里再安静下来的时候

他没多说别的  就告诉我们 他不会再和我们一起了

然后 我们 突然在 异常的 安静中  明白了 所以用心

回家路上

我很 认真的  在手机上 打了 谢谢老师  四个字

那是 第一次 很郑重的 直接 告诉老师 我的 感谢

其实 对于 这些 直接说出 感受的事情 我总是 很难开口

很多时候 总静静 埋在心底

但 即便是 通过短信 这种 冷冰冰的 语言

我想  罗老师 也 一定是 听到了 我的 诚恳和热忱

 

对于 师生情谊 

我今天 突然 觉得

这是一种 互相的 付出 与 收获的 过程

彼此   都需要 参与

 

还是 祝福 老师们

所有所有

 

我的朋友们

在我们还 没有 把世界 攥在自己手里的时候

我们 总是 没有 办法 改变现状

我说过

无论 走怎样的 路

怎样一路走来

都会有 不同的 美丽与收获

所以  过去的 

请都 记住  快乐的

今后的  也希望我们 都平静接受到来的

再收获 更多 美好

 

以前 作文里 总提及 生命

现在 却 对生命

浑然不知。

 

 

 

 

 

 

…………………………………………

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

未来 这些字眼

青涩也沉重

我们终于 在它面前  没了招数

以它的不确定

战胜了一个又一个 不敢 挑战的梦

 

在 拿起行囊 

哪怕 是在 奔赴另一个城市的 途中

都 因着  未来 而坚定勇敢

未曾改变的  仍旧 是 心中  铿锵不变的 温暖

这些

刚毅也 柔软

 

那些 未触及的尖锐

就让我们用最细腻的坚持去碰触

 

那些未感觉的冰寒

就让我们用最热情的态度去感受

 

我承认

对 马上 开始的 生活

充满紧张 与不知

 

但既然 开辟了 方向

何不 大步踉跄 潇洒 走下去呢

 

所以

离开这个城市 以及 未离开 的朋友们

一切一切

值得 就够了

但愿 顺利

也但愿 

当初 坚持过的 坚定

再见面时 能依旧

 

 

 

 

 

 

再见到  小张的 时候

我 看到了 一如既往的 神情

我不知道

几年过去

我自己  又改变了 什么

 

顺其自然

 

 

启程的 朋友们

一路平安

 

 

 

 

 

 

我得 记下

我 有因为 郁可唯  而流眼泪

 

 

 

 

 

 或许有些 记忆和感受 无须时刻谨记

 但 哪怕只是 一瞬间的 感触

 也 足矣   刺入心头

 

  今天 公车上 看见一辆 灵车

   坐在前排的  人

   一直 回头  静静看着  那口 暗色的棺材

   灵车驶过

   也未见他 有一丝 搅动

   我猜不出

   他在想着什么

   但我 记住了  那样子的  悲伤

 

 

    同学

    有些人 可以 称之为 朋友

    有些  只是 同学

     有些同学  你会 乐于 与其 见面

     而 有些  再见后  就真的 不会 再有联系

     我想起了  教过我们的 老师

     那些 来来 走走的 老师们

    

 

    一些人  我厌恶 听见他们的 名字

    对于 最后这样的 关系

   我 并未 感到失望

   我失望的  是 曾经能让拾起欢笑的友谊

   却 能 这般 丑陋

 

 

   感谢

   彼此  真心 相待 的  朋友

 

 

   t  今天 犹豫了一下 也没给你发短信

   明天 北京 欢迎你 回家

 

   晚安。

    

    

 

 

 

 

 

一个结果 就 非要等 这么长时间么

如果 告诉我

之前得到的因为太容易

所以 现在 就要比别人 多忍受 这样的  等待

只要 一切 稳定 进行

那我 甘心 接受

我很 平静

 

一切一切

别人 给予 支撑我的力量 早已远远 超过自己

别人的 期望

也提升了 自己的 目标

始终 我都相信

如果 没有 这样 一直相信我 关注我的人

我可能  也 做不到 当下的 结果

尽管  我仍残存着 我也可以做的更好的 念头

 

所以

如果 没有得到 哪怕 这样的结果

我都不知道 该以怎样的 态度回应他们

也就再 看不到 听不到 他们 欣慰的 表情和言语

我想

更多我想做的

就是 尽量 别让 他们失望

 

 

也许

过去的许多事  真的 就此 结束了

再也 不会有 那样的课堂

也不会 再有 那些 那样交汇的 眼神

 

 

终究

许多事  我曾努力的

也并未曾 做到 我的 期望

 

曲终人散

难道 一切 都没有 感情么

 

我是被 等待 熬干了 力气

而 我又在 等什么呢

 

 

夜晚 夜晚

我怎么 可以 有 想念 的念头

那些 忙碌 祈求睡觉的 日子

那些 提到 考试 就觉得 恶心的 日子

朋友 朋友

我们 又都将  流浪 到 何方

未来

能否 还 拥有 这样的 偏执与平静

 

人生 真 奇妙

 

 

我想 我 还是需要  再沉静些

 

 

 

 

晚安

 

 

 

 

 

 

 

 

 

连续几天  都是 凌晨才微微入睡

我感叹 这是正正经经的 假期

也连续几天 听着朋友 对当下状态的 感慨

而我还好

即便 也感觉到 多多少少的 不知所措

却 也多多少少 坚持的 乐观的态度

 

我还在坚持什么呢

自己么

执着么

内心么

 

我真是 被一些话 伤到了

伤的不仅仅 是一直以来骄傲的 自尊

自此

我 突然 对未来 觉得 无可奈何

 

然而 

在我们不予妥协的 同时

我们也接受着 当下的 到来

所以

残破的美好瞬间

足以 给以 我 拥有纯真偏执的 坚定力量

 

一切

尘埃落定之际

又即将 转入 另一端 飘浮

当 心中 荡漾起由未知而生的 恐惧时

又多么希望

一切 发生 都未曾 发生

 

 

还是

顺其自然吧

 

 

我想

夜晚

还是来 感受    雷光夏 吧

感谢

能有这样的歌

值得回忆

 

 

繁星亮起  回忆浮动

曾经存在 如今隐没

 

 

 

 

 

 

这些字句 感情

是 早在 我知道分数的那一刻 就想告诉你的

一拖再拖的想等到 录取通知书到来后 再写下来

但是

一些事

不能总是 依靠你

接下来 的 看我自己的 造化吧

 

然而

于你的 感谢

并未 减少 丝毫

我 不知道 是否 你可以有感应

也不知道 是否冥冥中 你 真的 在 帮助着我

我对别人说

有这样的 结果 是我的 侥幸

但是 别人不曾知道

在我的 心底 我曾向你 袒露 怎样 无助的 脸孔

或许

这些 早已 化作 了一种 潜在的力量

在 艰难的时候

在 无助的时候

总相信  你 知道 真相

你了解 我的 心意 我的想法  和 一切

 

无论怎样

我 谢谢 你能 这样的 存在

 

如果 真的 有 另一个世界

你也应该 是快乐的了吧

现在 家人都是 平静的 提起你

都 念念不忘 你的好

我一直  相信

好人  总会 有好的 结果

总会有觉得 一切承受和忍受 都 值得的 时候

你是否 得到了 这样的 结果呢

 

继续

让我们 互相保佑吧

而 于我

需要 努力的 路

还 很长远

 

 

 

 

 

 

 

看到 了 16岁生日写的 文字

都 怀疑 是否 那时16岁 现在 就已经18岁了

时间很快

什么 不也 都是 如此么

时过境迁之后

什么 能让我们 刻骨铭心呢

 

 

 

愿 一切都好

 

 

 

 

 

这一段绵长的日子

是 不仅仅 只言片语 就可以说明的

然而

快要吐出口的时候

又觉得 没什么可说

 

也许 一些事

现实比我们想象的要来的容易

也许 也就像 星座预测所说

能改变的事情远比想象的更强大

既然 我们又阻止不了想象

那就坦然的接受吧

所以

即便是在毕业典礼上 没有眼泪 没有郑重的说再见

也并不说明 我们 无所谓

 

我只是 难过

有些看重的人 明明就是没有多少机会再相见

又怎能潇洒而轻松的 离开呢

一些我想说的话 和 我期待的话

到最后 一个字也没有 留下

 

一切 不好的感受 都源自太过美好的 想象

 

除此以外

我并无 过多伤感

该见面的 总还是 可以见面

 

很感谢

3年来 所有身边的人

每一个都缺少不了

 

但愿 每一个

都 健康 平安

未来

一切顺利

 

重要的你们

保持联系

 

          

    

 2009/6/17

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

都 结束了？

 

最后一个铃声

究竟是改变了多少

自己都不敢想

 

怎么又似乎是迷茫了呢

下一步

在哪

 

我没有很空虚

只是一下子松了下来

这回  是彻彻底底的松懈

 

然而一些事

不能就这样 完结吧

还有许多人

仍旧需要 保持联系

 

 

 

 

t

你看

我们曾以为艰难的一年

也就这样 平平坦坦的走过了

接下来

再 恼人的事情 也总归会转好的

 

 

开始  悠长假期

 

 

 

 

 

 

今天 空闲的时候

看着窗外阴郁的天气

就随手写下 熟悉的诗句

时令是很神奇的东西

总是觉得 说的太过绝对

然而 到了适时的时候

它的的确确就 到来了

 

上个星期匆匆说好 要去看你

眼下却被各种事情牵绊

我时常认为

一些感觉和真实的情况

即便身边的人们看不到 理解不了

你们却可以知道

或许

这些都是我的依赖

倚靠着这些感觉

而无所谓当下的真真假假

也不愿多去解释和争辩

如果真有感知

愿我们每个人 都平安 顺利

 

又看到 汶川的 字眼

谈及它 就是一个殇处

 

 

 

傍晚

是熟悉的夏季 温度

只是眼下

这温暖中 多少夹杂着一些急躁和不安

只是

在自己给自己编排时间的时候

懂得了把眼泪

咽在心里

 

 

清明时节雨纷纷

路上行人欲断魂

 

 

 

 

 

 

 

 

 

18岁

快乐

 

只希望

你心中始终燃烧着 因理想而点燃的灯火

 

无论 努力的过程多么艰难苦涩

无论曾自己面对自己 留过多少眼泪

 

总有那么一天

你会站到 高于别人的地方

再转身时 让曾经轻视过的人 曾经嘲讽的话 都远远的甩在你的脚下

你会有你 高傲的眼神

这也本该是你的姿态

在承受了也忍受过后

 

所以

路还没到 终点的时候

愿 你有着平静坚强的 心

面对当下

 

 望 平安 快乐

 

 

 

  happy birthday  to      Tracy.

 

 

 

 

 

很好

又是一年

 

然而 当我想把积压在心里的话全部说来的时候

除了沉默

我连一个激动的表情也没有

 

何时

成了这般平静?

却迎着风 一口一口吞灭泪水

 

一切 总归是会过去的

所有所有 也即将到来

 

还是 快乐吧

庆幸我们  这样  健康

 

一年过去

望你 在那边 仍快乐

一切重演如昨

一切都会在黑夜袭来

放不下

 

 

但愿但愿

家人安康

朋友们  心想事成

 

"新年快乐"  等到 春节再说

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

是我太敏感

是我想太多

是我总认为自己看到的是那些别人掩饰住的心情

 

所以才

这样厌恶 这些 无病呻吟的状态

 

或者

在别人看来

我也是这样的人也说不定

 

但就象朋友对我说的 我们都曾经历的改变一样

别人的看法

已不再时时挂在心头

 

我讨厌 那一种故作悲伤的口吻

但我想 或许我偶尔也有这样

 

我总觉得

就是  应该给 生命 一个积极的 姿态

更是

作为男生 更应该 满腹斗志

 

我们

谁也左右不了谁

也说不定

什么时候就因为什么改变

 

 

顺其自然吧

朝我们各自向往的方向努力

 

就要开学了

怎样逃避 也总归是要面对的

接下来的一年

加油

 

 

 PS ： 教师节的礼物 困饶着我啊 ....

 

 

 

 

 

 

 

 

象是早早就存在了这样的一天

象是从过去到今天 是一条漫长而漆黑的路途

象是这样的一路走来 是把两点光亮串成了一条旖旎的大道

回过头时才这样明朗的感知到 一步步的努力和前进

 

所以

时间是不曾 感知到丝毫的

它可以 就稳稳当当 的迈开步子 向前流逝

 

那么

当今天过去之后呢

没有目的和目标的行程又会蔓延到哪个方向呢

 

 

一个人处在陌生的地方

也是  很好的感觉

会有莫名的胆量

也省去很多麻烦的顾及

 

 

最后

菲生日 快乐

尽管 离你复出的距离又远了许多..

 

 

王菲-花事了

趁笑容在面上
就让余情悬心上
世界大生命长
不只与你分享

让我感谢你
赠我空欢喜
记得要忘记

和你暂别又何妨
音乐正欢乐
你叫我寂寞
怎么衬这音乐

是我想睡了
受不起打扰
时间比你重要

是我安定了
幸福的骚扰
我都厌倦了

是我懂事了
什么都不晓
连你都错认了

若说花事了
幸福知多少
你可领悟了

yes i'm going home
i must hurry home
where your life goes on

so i'm going home
going home alone
and your life goes on

 

 

 

  PS.    豆瓣里  有人说 这歌在说 她会退出歌坛 不再唱了

          不管 是真是 假  这让我 觉得很多事都是有联系的

          真是这样   信则有

           这个世界 和生命

           很神奇 

 

 

 

本来昨天写好的不多的文字

也由于SP的问题 没有出现在这里

然后

失去也就失去了

很多事情

我们无能为力

更做不到一直可以顺应自己的意愿进行下去

 

然而我也相信因为这些

才让我们更学着珍惜

更靠近 一股力量

我越发觉得

在一起

是我们共同努力来的

不容易

故而

更加要珍惜

 

t 

现在 我似乎可以感觉到

那一股 萦绕在指间的力量

 

一些即将来临的将来

我想我所期待的

是在那些状态下的自己

 

对于离开

这些从来都是我们搞不定的情节

纵使 眼泪

纵使 不舍

却不能改变

 

我其实 一直都不希望

因为要让自己顺应一些固有的规律而舍弃什么

然而  当下的情势时刻袒露出

规律就是大多数人的出路

我知道自己就是这样的普通

别无选择

 

燃烧 挑战 蜕变 

当这些都做到的时候

分别

又算得了 什么伤痛呢

 

我希望

我们都是 温暖的 萤火虫

有自己的梦想 和自己的感动

在感触整个生命的历程中

努力绽放光芒

而不是

单单的一个冰冷的生命

 

我想 我们都会的

我总是愿意相信 都会好起来的

 

其实

或许是不愿屈服于这一种模式

所以 不愿将此比做一场斗争

可是

就算过于看重了又怎样呢

我又何必 那么在意 那么恐惧别人提到这些呢

 

一起努力

 

 

 

如果 已经过了春暖花开的 好时节

那就静静等待这个漫长燥热 的炎夏缓慢地度过吧

就象

那些无法遮掩的痛苦总会顺应时间的消失 而越发模糊

 

我总是摆不平这些感受

顺其自然吧

别失望

 

我和他们说

如果可以 在这样的灾难面前可以毫发无伤没有失去什么

那么  有过这样一次  哪怕是不堪回首的 经历

也该是 幸福的

这样的生命 多丰富呢

 

那么  那些

因为 灾难而失去什么的 人们

真的希望

可以 早日把这些冰冷的画面

沉淀的 心底

可以  再高高的 仰起头 再笑着 生活下去

 

 

艰难的时候  总会有希望的力量在支撑

总会过去的

 

 

我发现  我可以  不再因为你   而害怕黑夜

一个人

再想起你的时候

也没有了那些恐惧

 

都努力吧

无论身在何方  努力着什么样的目标

 

都好好的继续下去吧

无论生者

还是亡灵

 

路旁和街心的花朵  都绚烂的 安静的绽放着

那些 一眼望不透的树丛  也 平静的耸立着

他们或许  就是让 我们这些 或痛苦着 或烦躁着 或悲伤着 或骄傲着的人们

看到

生命的另一种形式

感谢他们

让我 想起了我的浮躁

 

 

我还是相信

都会慢慢好起来的

 

 

面对那些

我不想让他们失望的人

我宁愿

我是这样一朵花

什么都不做  什么结果都不会有

 

 

 

 

雨后 的清新明净

傍晚的 冷风和晚霞

操场里 雨水未干的丁香花和勃勃绿意

没有收起来的冬衣

错过的  公交车

和 随意记在本子里的情绪

 

我说

这是些 这个季节里 独特的温度

 

太阳 再出来的时候

就已经 知道

还是 可以感受到  这样的清澈

还是 可以找到 

那些   实实在在的温暖 

 

 

我 删掉了已经就要写好的 拥有更多形容词的 文字

这些改变 无法控制

 

爱国留学生的 游行抗议 

很让人感动

 

我们也得做点什么

 

在这样 温暖而美好的 季节里

 

 

 

 

 

我不知道

对于 近来 接二连三的 没什么特殊的 事情

我的 做法 是不是对的

或者

是否 还是 伤害了一些人

但我又 安慰自己

那些人在选择开口的 时候

或许 就已经做好了准备

 

我真不希望

所有 类似这样的事情

都是以这样的一种 结果 结束

但我也不明白

在我这里

为什么又偏偏总是这样的情况

 

我还是那样说

别不高兴就好

 

 

这些天

有 温暖的阳光

傍晚 也会有一种 独有的温度

西边落日 映照的 晚霞

是不同于 街边耸立 的绿意

温暖 而 平静的

消失着

 

一些 事情

可以 不再存在

但 被 我们记在了心里就是 一种存在的意义

 

我时常 瞥见 的那个座位

我想 是你 最后一次来时坐过的地方

那次  你一个人

带着我 清楚 感受到的 脆弱

 

是时候不再 提起

有太多 不经意 的小细节

是我很想 向别人说起  但又不知从何开口的感受

 

我们都曾经努力过

每个人都是 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

也没什么可说的

 

这样

太累了

 

顾虑太多

又果断不起来

 

怎样

在让每个人　都快乐　不伤心的前提下

顺应自己的意愿

 

 

都好好的吧

 

 

每个人都是 一座孤岛

 

但是

我们也会有欢声笑语

在彼此张望 或连结的时候

那些孤立的 时刻

就放纵自己 在海上畅游吧

远方

会有等你消息的另一座岛

让你找会 温暖

 

 

 

我真的不希望 你们因为我而伤心和花心思

这些话

我说给自己听 都会觉得很没劲

可是

在我不能接受什么的 前提下

还是希望

是快乐的就好

 

 

无非

我还是在为我喜欢做的事努力做着

我尽管不喜欢但必须做的事我也尽量努力着

 

 

就这些

大体 很好

 

 

 

 

 

我想了很久这么长时间以来的　转变

或者　只在我看来的转变

然后刚刚突然　

突然想到　那些　很虚伪

无论是否是内心的改变

或者　依旧是曾经的　倔强和坚强

但现在　我只是感受到　虚伪

或者在之余某些人的文字里　一如既往着独特的性格

但我所看到的　一言一行　

我接受不了

然而　我所说的　虚伪　是不带半点贬义的　词语

我们都有着各自的　性格和情绪

无论怎样

我们做的都是自己

 

００

 

我有许多想对不同人说的话

但总是不能说出

又总是有着很强的欲望

以至于　我总想着　将这些话　在离开的时候　写成一封信

我想　或许那时侯　这些人　会想起这些　我有这种冲动的片刻

会想起　曾经我的带着晦涩意图和别有用心的言语

会突然发现　我是和之前认为的有着不同性格的

 

所以现在

我并不再很紧张　你们不了解我的内心

一些时候　也不会再想去解释真正的我

即便我知道　我不可能把这些话说出

我想

用你们误会着的我激励我努力

让突然　一刻

刮目相看

 

我也会觉得

也许你们所看到的我才是真正的我

而我会被固有的自大所蒙蔽

但是

这就是我的看法

我就是这么认为着我自己的样子

 

 

这些

都是我　对自己讲的　冷笑话

我忍受苦涩的时候

别人的看笑话

 

 

 

似乎开始复发厌食症

就是 总感觉是饿的 但又觉得反胃

见到东西 就更难受

开学两天

持续下来的问题

只是

持续的不只是 这个问题

 

我很认真的认为

在我的心底

仍旧 存在着那样一盏对自己留有信心的灯火

无论 我多么真切的感觉到无奈和无力

多么红着脸听那些恼人的数字

我也不确定 这应该算是一件好事还是糟糕的情况

但我 固执 的 努力 燃烧着

也相信

还有能力 有力气 让它们继续点亮

总归比 没有希望 一败涂地要好

 

所以 和 芊儿的约定

会努力奋斗

 

我很不愿意说

也不知和谁说起的 是我 怎么也放不下来的那件事

好象 生活越是紧凑

就越放不下

它似乎充满了我不多的闲暇时刻

或者 只是别人的 只言片语

都让我想起

那一晚  我见到的一切

那张黑白照片

那双红唇

那些话语

和以前我能够回忆起的所有

我甚至都怀疑过

究竟真的就这么难过么

真的就可以因为这些而难以入睡 而 常常湿了眼眶么

可是

它就是这样 无孔不入 的发生着

或许这些并不是难过

是我一直就没有处理和想明白的问题

也许 也是因为这些更多的活着的人面对的和它有关系的事情

心疼许多

许多因为心疼而真心想做的事而在实际看来我做不出的事

让我似乎看起来 更加疏远

然而 我心里  解决不了的难缠的情感也总是弄的我无可奈何

只有躲避

只有尽量不提起

 

回家路上

迎着夕阳

看到一个老人做在轮椅上在望向哪里

心里也不知从哪里冒出的感受

我真的希望

我们 人人 都可以好好活着  好好活下去

 

..

 

 

对于现在

我知道 假若改变一些什么

我就会失去许多东西

所以我感谢 且 努力着

 

 

生日快乐